a quién le importa?

A quién le importa q hable con ella a través de una estúpida ventana cibernética hace diez minutos y no me conteste siquiera? que deslice un buenas noches en voz baja sabiendo q tal vez no pueda oirlo, q quizá ni siquiera ha leido mis palabras... y sin embargo, yo aquí estoy pensando en si ha decidido ignorarlas. Me repito una y otra vez q no volveré a hacerme daño si alguna vez no contesta, si alguna vez me sorprende su relativa brusquedad, esa forma de responder algo seca q tiene a veces, o de no responder cuando no lo cree necesario. Supongo q hay cosas q uno dice q no merecen una respuesta. Tal vez cuando hablo a veces (muchas veces) lo hago sobre cosas triviales, absurdas, con poco sentido y tal vez de escaso interés. Quizá sólo hablo con ella por el mero hecho de disfrutar de su conversación, por reírme con alguien q siempre me anima al recordar los ratos q pasamos cerca, compartiendo momentos, risas, bromas y hasta recuerdos. A veces no importa de q estemos hablando. Importa q estamos hablando. Que puedo hacerla reír. Y cuando no responde, algo dentro de mí se resquebraja. No hago preguntas, y es posible q en realidad la conversación no vaya a ningún lado. Pero me duele el silencio. Su silencio. Me repito q debo pensar menos en lo q piensan los demás, y más en lo q pienso yo. Y a quién le importa lo q yo pienso? A veces creo q a nadie. Y estoy equivocado, en el fondo lo sé. Pero no puedo evitarlo, como no puedo evitar q esta noche se me haga más larga q de costumbre. Que no vaya a conciliar el sueño en un par de horas, y q mañana si vuelvo a encontrarla nada habrá cambiado. Porque ni ella sabrá q yo me sentí mal por culpa mía (echarle la culpa de mis estupideces no ayuda a sentirme mejor, ni tampoco sería justo en absoluto), ni yo sabré q tal vez nunca hubo motivos para sentirme mal esta noche. Necesito q lo sepa alguna vez. No puedo seguir guardando todo esto para q sólo salga en un absurdo proyecto de weblog q huía de ser un diario y de repente hoy se convierte en algo demasiado parecido a eso. No quiero pensar q no le importo. No quiero volver a sentirme así por cosas q tienen q ver con ella, xq no es culpa suya q yo me sienta así, sino mía por seguir callando y ser incapaz de dejar el miedo q a me conozcan de verdad a un lado, incluso si quien pudiera conocerme me importa tanto. No quiero escribir estos pensamientos esta noche, ni dejarlos colgados aunq apenas haya gente q pueda leerlos en este rincón olvidado. Pero necesito escribir cómo me siento. Necesito sentir q le importo a alguien. Necesito gritar lo q siento, y mientras sigo callando...