"resolviendo" problemas

"Cuando la NASA inicio el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a la compañía Andersen Consulting (ahora Accenture) como asesores-consultores para estudiar y resolver el problema.
Emplearon una decada y 12.000 millones de dolares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluido el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta mas de 300 ºC...

Los rusos utilizaron un lápiz."


Hoy hay una matanza en Irak (creo q a estas horas van 9 atentados terroristas) en el día de las "primeras elecciones libres" tan orgullosamente proclamadas por Bush y sus congéneres del gobierno estadounidense. Si los gobernantes norteamericanos no supieron q hacer ante un problema tan diminuto e insignificante como un boli q no pinta y acabaron creando un problema mucho mayor... ¿qué esperábamos q hicieran con el mundo? Al fin y al cabo, parece q existe una cierta (y triste) lógica en muchas de las cosas q suceden es esta realidad tan aparentemente absurda...

llave de paso

Hace un par de semanas se fastidió una llave de paso en el cuarto de baño. Llamamos al fontanero y vino a verla. Al día siguiente vendría a cambiarla. Por suerte es una llave q sólo hace falta en casos de emergencia para cerrar el agua si hubiera algún problema. Hoy aún seguimos esperando (bueno, en realidad ya pasamos de esperarlo...) Algun día aparecerá cuando ni recordemos a qué venía, y encontrará nuevas averías (por el desgaste desde q vino a verla...) Hasta los q solucionan problemas y cobran por ello tardan semanas en resolverlos. Cómo vamos a afrontarlos los demás mortales en nuestra vida cotidiana? Pues con el espíritu del chapuzas: dejando pasar el tiempo a ver si se arreglan solos. Lo malo es q no siempre hay una llave de paso a mano (o si la hay, puede estar estropeada...)



PD: aún sigo con el cartel de "No funciona" colgado, supongo q los mecánicos estarán de cañas con el fontanero... así q ¡¡Dios bendiga a los chapuzas!!

tan fácil

Debería estar estudiando, entre otras cosas xq esta tarde tengo un examen... y sin embargo, ahora no tengo ningún nerviosismo, ningún agobio, ningunas ganas de repasar algo. Hace un rato hablé con alguien q siempre consigue q me vaya sonriendo (es una sonrisa tonta, de estas q ves en el espejo y piensas: "mira este idiota, de qué te ries?") . Tiene una increible facilidad para hacerme sentir bien sólo por el mero hecho de hablar de cualquier cosa, de disfrutar de su amistad por un rato. Sé q sigo queriendo un poco más q eso de ella, pero hoy me da igual. Hacía algunos días q no la encontraba y a pesar de ello me sentía muy bien, no pensaba en ella echándola en falta aunq siempre la quiera ver más de lo q la veo... Y hoy sigue sin haber nada especial en sus palabras, nada especial en las mías, y sin embargo, es genial como consigue q todo resulte sencillo a pesar de lo complicado q soy siempre. No quiero perder esta sensación nunca. Me encanta tener esa complicidad con alguien, aunq a veces sea incapaz de hablar con total sinceridad y de ser plenamente yo mismo por lo mucho q me importa. No quiero perder a alguien así nunca. No quiero q ella pierda esa facilidad para hacerme sentir bien sin siquiera intentarlo. Hace q todo sea más fácil de lo q siempre creo q va a ser. Espero q siga siendo así el día q decida arriesgarme a q sepa lo mucho q me importa.

I've always been the one that's there with you

Don't lose that flair

And I can sympathise,

I've always been the one that's there for you,

if you want me to

I will

(Flair.- Josh Rouse)

no funciona

A veces me siento como un ascensor. De repente subo o bajo mi estado de ánimo según ciertas personas q pasan pulsan un botón, y entonces, supongo q se acciona algún mecanismo dentro de mí. Un día debería dejarlos encerrados para q aprendan a no jugar con los botones. Pero entonces igual vuelven y empiezan a estropearlos y hacer pintadas... Desde hace un par de días tengo colgado el cartel de No funciona. Al menos esta vez creo q me he estropeado cerca de la azotea, y espero q el q venga a arreglarme tarde mucho en subir las escaleras. A ver si nadie quita el cartel en algún tiempo...

suspenso pero vivo

nunca lo pensé, ni por asomo. Ayer estaba estudiando para el primer examen, horrible. La peor de la carrera casi con total seguridad. Ganas de amargar a la gente en su último año. Examen imposible, para dominar la asignatura de principio a fin y sacar un 5 por pena. Y yo ni de coña la dominaba. Al menos fue corto, dos horitas... seguro q estoy suspenso pero al menos sigo vivo (y en condiciones mentales aceptables, incluso para alguien tan mentalmente desordenado como yo). Después, reunión de amigos en casa de uno de ellos acompañados con tinto (no iba a ser el examen la única sangría del día...). A continuación, comida en grupo en un bar, con su buena ración de cerveza. Rodeado de amigos y algunos conocidos. Hubiera dado igual comer algo peor rodeado así, pero encima hasta la comida acompañaba. Y un poco más de cerveza, q hoy ya no se estudia. Y así, llegamos a la escena culminante: cuatro amigos alrededor de una mesa con cafés. Dos de ellos reticentes en principio a quedarse: "No, nosotros nos vamos q queremos dormir" No les dejamos. "Media horita nada más, joer, q os invitamos..." Aceptan con poca fé. La media hora se alarga (lo sabíamos, nunca podemos hacerlo, el café es es el café y menos de una hora es sacrilegio). Y se alarga tanto q se hace de dos horas y un poco más. Ni pienso en el suspenso, ni en lo q queda por estudiar, ni siquiera en q a lo mejor me faltaba alguien, sólo una persona más en aquella mesa, para ser completamente feliz... (prometo q en poco tiempo voy a hacer lo posible porque ella también lo sepa). Sólo hablamos de lo primero q se nos ocurre, recordamos anécdotas, algunas ya contadas en otras ocasiones, decimos las mismas tonterías q siempre estamos repitiendo y a veces hasta algunas nuevas. Da igual cuánto puedas llegar a hacer el ridiculo con algún comentario absurdo si la gente q te importa está riéndose alrededor. Y la gente q estaba en esa mesa me importan mucho, xq se les ve q son buena gente. Porque son mis amigos. Porque a pesar de todo y de las estupideces q me da por pensar a veces, en el fondo sé q si yo faltara en esa mesa esta tarde me echarían de menos ahí enmedio haciendo el imbécil un poco (o bastante, xq cuando estoy con ellos no me importa...) Han sido casi 3 horas (o quizá luego algo más con relevo de amigos q se van y llegan nuevos...) sentado en esa mesa sin preocupaciones, sin tristeza, sin agobios... uno de esos momentos q se echan de menos en época de exámenes. Y en otras épocas. En la propia vida se echan tanto de menos ratos así... Hoy es de esos días q te hacen sentir afortunado, q olvidas tus problemas, las comeduras de cabeza y dejas de pensar en el quién falta para celebrar el quién está. Uno de esos días q te reconcilian con la vida a través de las pequeñas cosas. Las únicas q verdaderamente importan.


Las asignaturas pasan, y con el tiempo se aprueban, y después se olvidan.

Los ratos con los amigos siempre quedan.

paseando solo

podrían considerarme un ser antisociable o un bicho raro por hacerlo. La mayoría de la gente no tiene esa especie de "afición" y se extraña al escuchar en palabras de alguien que pueda practicarse así, sin compañía. No creía que pasear sólo se conjugara en plural, pero las respuestas q uno encuentra dejan resquicio a esta nueva duda: "que te fuiste a dar una vuelta tú solo?? Y por qué no llamas a nadie??" o "qué raro q eres, cómo te puedes ir solo a dar vueltas porque si??" A lo mejor no se puede pasear solo, quizá lo prohibe alguna extraña ley que desconozco... Pues no sé cómo es que puedo hacerlo yo, q no desafiaría nunca lo establecido en condiciones normales, pero me gusta pasear a solas de vez en cuando. Pensando en mis cosas, marcándome los caminos sin saber del todo a donde me llevan. Tal vez sea de los pocos momentos de verdadera libertad q tengo. Caminar cruzando calles que me suenan vagamente pero no conozco del todo. Esquivando gente, mirando a diferentes sitios, pensando en rumbos desconocidos... en realidad es todo lo contrario a mi vida diaria. Cuando en un cruce decides seguir al frente o doblar una calle, eres libre. Por un momento al menos, eres capaz de elegir y dejarte llevar a donde quiera q salgas (incluso si "donde q quieras q salgas" es un lugar tan lejano como tu propio barrio...) Al final es prácticamente lo mismo, porque acabarás volviendo a donde saliste, quizá con alguna que otra idea más clara (pasear sin pensar no vale, xq entonces te fijas por dónde vas con atención...)

Y al volver, todo seguirá igual. Ocurre, pero es como si no estuviera. Como si nunca hubiera existido. Un sueño que no recuerdas pero sabes que tuviste. Como un paréntesis.


(a veces pienso que en mi vida hay demasiados paréntesis, y quizá muchos sean culpa mía...)

oh, baby bring me down

Hay días en q olvido si tengo sueños, objetivos, ambiciones, intereses o cualquier otra cosa q pueda considerarse con cierto contenido por sí misma. Simplemente paso el tiempo dejando pasar el tiempo. Se supone q estudio (¿para cuando toca aprender?) pero en realidad tengo la capacidad de atención de un niño travieso (lástima q no me lo pase tan bien...). Así q me planto en el final del día sin haber hecho apenas nada de provecho, y con una sensación extraña de q ni me falta nada, ni echo de menos algo, ni estoy triste ni contento, ni agobiado o estresado. En realidad da igual casi todo. Simplemente... estoy. Con libros alrededor y otras cosas en la cabeza q en realidad ni me preocupan ni tienen importancia alguna... he pasado el día haciendome un CD, ordenando las canciones en ratos muertos entre horas de estudio (tal vez debería decir minutos...) Echaremos la culpa a los exámenes, q te hacen quedarte un poco más tocado de la cuenta estos días. Siempre es más sencillo culpar a "factores externos" (a uno mismo ya lo culpan los demás de otras cosas, así q pa q cargar con tantas culpas...) En fin, q parece q este sitio va cogiendo forma como lugar de alivio o de liberación de tensiones, pensamientos, ocurrencias (bueno, de eso poco de momento...) A ver si otro día q escriba digo algo... q la verdad q esto de escribir sin nada q decir no me va (a pesar de q cuando hable siempre sea así de difuso) Supongo q hoy tengo la cabeza en las nubes, necesitaría q alguien me baje de ahí...

Las canciones melancólicas no ayudan a despejarse demasiado, pero hoy no puedo dejar de escuchar alguna q otra.

And if we get too high,

we'll burn this town

oh, baby bring me down

I'm all yours

(World war 24.- Ryan Adams)

redefiniendo objetivos

Repasando algunos de los mensajes anteriores (por no decir casi todos...), me temo q estoy convirtiendo esto en algo demasiado "trascendental", a veces casi casi melodramático. La verdad es q empecé el blog sin tener la menor idea de qué quería poner en él, sólo xq me picó la curiosidad de hacer uno y ver q salía. Y salieron cosas. Más de las q esperaba q salieran en meses. Lleva menos (o quizá poco más) de uno y esto está demasiado salpicado de mí mismo en mi vertiente "profunda", esa q me guardo sólo para mí. Y es curioso q salgan cosas tan de dentro cuando en el día a día son las q menos salen... puede q en el fondo sea lo más lógico xq claro, de guardar y guardar acaban llenando el espacio y necesitan aire para no asfixiarse (o para no asfixiarme yo mismo con ellas). Pero la verdad es q ya me empieza a escamar tanta reflexión y q no haya nada menos serio. Así q a partir de ahora haré propósito de ser algo más "trivial" y menos dramático. Intentaré ser el mismo personaje medio loco y absurdo q hace comentarios sin mucho sentido (dicho así no suena tan bien como creía q podía resultar...) y q intenta hacer sonreir a los demás por motivos como los q subyacen de los post melodramáticos (absténganse los diagnósticos psicológicos, ya me los hago yo solito...). Lo suyo sería empezar desde hoy a escribir algo más relajado, algún tema en plan más jocoso. Pero me temo q lo mio no es trabajar con guión, y habrá q esperar a q se venga alguna ocurrencia. A fin de cuentas, la vida es demasiado importante para tomársela en serio...

harto

Seguimos con los fascículos de la colección de reflexiones estúpidas y sin sentido en q estoy convirtiendo esto. Otra vez toca desahogarme xq no me siento nada bien. Porque no paro de hacerme preguntas sobre cosas q ya he pensado miles de veces (o quizá millones) y q al final siempre resultan inútiles xq ya sé las respuestas. Me jode muchísimo ser así, pero aunq creí haberlo aceptado hace algunos meses e incluso comprender q a pesar de las desilusiones y los desengaños era fuerte y podía aguantar este tipo de cosas, resulta q no lo soy. Estoy harto de pensar en los demás mucho más de lo q nadie se acuerda de mí. Estoy harto de q nadie se de cuenta de q si hablo con una persona a la q considero mi amigo o amiga es xq me gusta charlar y pasar mi tiempo compartiéndolo de esa manera y no xq quiera decirle nada en especial. Estoy harto de q me digan q no me responden algo xq no he preguntado nada. Hay gente con la q no necesito tener nada en concreto q decirles para querer hablar con ellos. Por eso los considero mis amigos. Pero hay días q me quitan las ganas...

Y odio q esto se haya convertido en un rincón tan deprimente a ratos cuando precisamente la tristeza es lo último q me gusta encontrar en los demás...

tsunami

...

Can’t work at this anymore

Can’t move I want to stay at home

Tied up to all these crutches

Never far from your hands

Tsunami tsunami came washing over me

Tsunami tsunami came washing over me

Can’t speak, can’t think, won’t talk, won’t walk

...

Manic Street Preachers

*Esta mañana, escuchando la radio, daban nuevas cifras sobre el desastre de los Tsunami en Asia. No llegué a enterarme del número exacto de víctimas (aunq creo q ya llegan a las 150.000) xq antes escuché un comentario de una niña de 5 años q me dejo bastante impactado: "tengo miedo, miedo del monstruo azul." Ante ese tipo de hechos, uno recobra en parte su poco sentido y pone la cabeza en su sitio aproximado (nunca estuve seguro de tenerla donde debía), y mientras releo lo q escribí anoche, con mis pequeños "grandes problemas", entiendo q ahora incluso podría llegar a sonar como un eco absurdo e incoherente ahogado en mitad del desolador silencio q estremece aún aquella zona asiática. La verdad es q necesitaba decir algo anoche xq la vida son esas pequeñas decepciones y agobios q tanto daño hacen y, aún así, son necesarios. Se entremezclan muchas cosas, muchos sentimientos y supongo q hoy es mucho más sencillo darme cuenta de q sigo siendo muy afortunado por ser capaz de quejarme de mis contadas desgracias... otro día más. Supongo q hoy ya es hora de dejar de pensar en si tengo o no motivos para estar triste. En la radio suenan ahora mismo los titulares del día. La última frase es devastadora: "En Asia siguen contando muertos." No es lo mejor para levantar el ánimo, la verdad. No obstante, hay otra noticia q ayuda a mantener esperanzas en algo, aunq no se sepa bien en qué... Ha acabado una guerra civil en Sudán q duraba, creo, más de 20 años. Siempre hay algún motivo para sonreír, aunq sea un poquito, en este mundo q gira casi continuamente en un sentido absurdo.

a quién le importa?

A quién le importa q hable con ella a través de una estúpida ventana cibernética hace diez minutos y no me conteste siquiera? que deslice un buenas noches en voz baja sabiendo q tal vez no pueda oirlo, q quizá ni siquiera ha leido mis palabras... y sin embargo, yo aquí estoy pensando en si ha decidido ignorarlas. Me repito una y otra vez q no volveré a hacerme daño si alguna vez no contesta, si alguna vez me sorprende su relativa brusquedad, esa forma de responder algo seca q tiene a veces, o de no responder cuando no lo cree necesario. Supongo q hay cosas q uno dice q no merecen una respuesta. Tal vez cuando hablo a veces (muchas veces) lo hago sobre cosas triviales, absurdas, con poco sentido y tal vez de escaso interés. Quizá sólo hablo con ella por el mero hecho de disfrutar de su conversación, por reírme con alguien q siempre me anima al recordar los ratos q pasamos cerca, compartiendo momentos, risas, bromas y hasta recuerdos. A veces no importa de q estemos hablando. Importa q estamos hablando. Que puedo hacerla reír. Y cuando no responde, algo dentro de mí se resquebraja. No hago preguntas, y es posible q en realidad la conversación no vaya a ningún lado. Pero me duele el silencio. Su silencio. Me repito q debo pensar menos en lo q piensan los demás, y más en lo q pienso yo. Y a quién le importa lo q yo pienso? A veces creo q a nadie. Y estoy equivocado, en el fondo lo sé. Pero no puedo evitarlo, como no puedo evitar q esta noche se me haga más larga q de costumbre. Que no vaya a conciliar el sueño en un par de horas, y q mañana si vuelvo a encontrarla nada habrá cambiado. Porque ni ella sabrá q yo me sentí mal por culpa mía (echarle la culpa de mis estupideces no ayuda a sentirme mejor, ni tampoco sería justo en absoluto), ni yo sabré q tal vez nunca hubo motivos para sentirme mal esta noche. Necesito q lo sepa alguna vez. No puedo seguir guardando todo esto para q sólo salga en un absurdo proyecto de weblog q huía de ser un diario y de repente hoy se convierte en algo demasiado parecido a eso. No quiero pensar q no le importo. No quiero volver a sentirme así por cosas q tienen q ver con ella, xq no es culpa suya q yo me sienta así, sino mía por seguir callando y ser incapaz de dejar el miedo q a me conozcan de verdad a un lado, incluso si quien pudiera conocerme me importa tanto. No quiero escribir estos pensamientos esta noche, ni dejarlos colgados aunq apenas haya gente q pueda leerlos en este rincón olvidado. Pero necesito escribir cómo me siento. Necesito sentir q le importo a alguien. Necesito gritar lo q siento, y mientras sigo callando...

Y no amanece

El Sol de medianoche
entró por la ventana
y con la luz de un coche
se iluminó tu cara

la lluvia que mojaba
tus calles tan lloradas
quisiera que limpiara
también tu alma

y no amanece...

la luz del Sol gritaba
tu nombre tan lejana
tus párpados trataban
de no oir la llamada

y no amanece... en tu cara
y no amanece... en tu espalda
y no amanece...

el ruido de la calle
también te recordaba
pero al coger tu mano
no despertabas

y no amanece... en tu cara
y no amanece... en tu espalda
y no amanece...


Enrique Urquijo

A pesar de la inmensa tristeza q destila cada una de sus estrofas, creo q es una de las canciones más poéticas y hermosas que he escuchado y escucharé...

Problemas de geografía personal

Nunca sé despedirme de ti, siempre me quedo
con el frío de alguna palabra que no he dicho,
con un malentendido que temer,
ese hueco de torpe inexistencia
que a veces, gota a gota,
se convierte en desesperación.

Nunca se despedirme de ti, porque no soy
el viajero que cruza por la gente,
el que va de aeropuerto en aeropuerto
o el que mira los coches, en dirección contraria,
corriendo a la ciudad
en la que acabas de quedarte.

Nunca sé despedirme, porque soy
un ciego que tantea por el túnel
de tu mano y tus labios cuando dicen adiós,
un ciego que tropieza con los malentendidos
y con esas palabras
que no saben pronunciar.

Extrañado de amor, nunca puedo
alejarme de todo lo que eres.
En un hueco de torpe inexistencia,
me voy de mí
camino a la nada.

Luis García Montero


*Supongo q muchos se habrán sentido así a veces, xq esa es la grandeza de la poesía, la de leer corazones y pensamientos, pero cada vez q los leo siento cómo me reflejo más fielmente en estos versos. Sólo espero poder volver de la nada algún día para no despedirme más...

cabalgata de reyes

Hora y media de retraso esperando q llegue una cabalgata q no he tenido ganas de ver en todo el día. Voy obligado xq mi madre quiere verla. Aguanto la espera entre comentarios sobre lo poco q me apetece estar allí q adorno con tonos de broma para no resultar lo insoportable q a veces suelo ser en casos así. Y creo q lo consigo xq mi madre sonríe en vez de reprocharme la actitud como algunas otras veces (en las q tenía razón probablemente... en todas). Cuando aparece por fin gente de la cabalgata no espero nada. No me gusta estar allí pero aguanto. Suena la música y escucho a un padre q tiene a su hija en brazos y le dice: "¡mirá la música, Mayte!" Están justo a mi lado y veo a la pequeña Mayte con sus menos de dos años bailando al son de la música con una cara de asombro y fascinación q me hizo pensar q había merecido la pena esperar por estar allí al ver a esa pequeñita sonreir y bailar después al son de la música q aparece de vez en cuando, entre tramos de carrozas. Tal vez por eso empecé a gritar cuando pasaban algunas como si tuviera diez años menos: ¿Por qué no tiras aquí a ver si me das? ¡Anda q estarás cansao de tirar tantos caramelos...! ¡Que te vas a herniar tirando de uno en uno! o ¡A tí sí q te tenían q traer carbón! entre otras muchas lindezas... Y me lo pasé como un enano durante un buen rato. Porque envidiaba no ser capaz de sonreir con la ilusión de esa pequeñaja q estaba justo a mi vera. Gracias por devolverme la ilusión de ser un niño otra vez por un rato, Mayte.